Podria borrarle ,podria decir que él nunca existió,pero seria imposible,seria como borrar un millón de universos juntos.Inimaginable.

Ojalá pudiesemos congelar el tiempo

Y quieres pensar que la próxima vez sera diferente.

Hoy es uno de esos dias en los que desearia más que nada que alguien me abrazase y no me soltara durante toda la noche.

Podia sentir un tenedor atravesandome y triturandome la garganta ,asi es el dolor,te tortura antes de quemarte,de que termines sin sentir nada.Y aún así,aún haberlo tenido tantas veces sigo esperandote, atenta de que aparezca ese alguien que sea el sol que engulla mi mundo,al final.

Dicén que ''El amor es querer hacer eterno algo pasajero''

Aunque yo creo que la eternidad si existe.

Al torcer la esquina sentada detrás del coche he visto una pared con un grafiti''Vivir es tremendo'' con una cara sonriente,lo que más me ha chocado ha sido que la pared estaba a pocos metros del cementerio. He torcido un poco el gesto y cuando hemos terminado de girar,me he vuelto con la mirada pegada al cristal de detrás viendo la enorme cruz,sus paredes blancas y una reja gigante de color gris oscuro. Me ha dado ganas de llorar e incluso estaba hablandole a mi padre con la mente''ve más rápido quiero ir a casa'' por que tenia la sensación de que en cualquier momento mis lagrimas lo iban a inhundar todo.Mi madre se ha dado cuenta porque al volverme hacia delante ella no dejaba de observarme,seguro que estaba pensando''Le echa de menos y no me lo dice,pero lo sé'' Yo estaba casi respirando la ventanilla y me sentí afortunada por saber que nadie podia leer ni adentrarse en mi cerebro en ese momento.Me gustaria ir a visitarlo o decirle a mi abuela que si podria acompañame a verlo,pero siento que no tengo el suficiente valor pues cada vez que oigo o hablo de él mis ojos comienzan a parecer una piscina olimpica. Cuando era pequeña no tenia esta sensación,pero ahora es como si estuviese mas consciente de ello,como si al cabo del tiempo me fuese dando cuenta poco a poco que en verdad se fue,que no pude despedirme de él ni decirle cuanto le queria,pero claro tenia ocho años y en fin muchas cosas.Él era mi abuelo.

Será que me acordado de él porque hoy he tenido una comida con mi familia por parte de mi padre,para mí unos autenticos desconocidos ya que viven en la capital y la familia de mi madre la veo cada domingo y aveces entre semana,mi abuela materna junto a mi abuelo materno que ya se fue son los que mas quiero y querré en mi vida. Por parte de mi padre aunque nos veamos de uvas a peras no significa que no nos llevemos bién,hay rifi-rafes como en cualquier parte pero yo intento siempre sacar lo bueno e intentar pasarlo lo mejor posible. En fin nosé,me acuerdo de él,de los regalos que me dijo que iba hacerme el dia de mi comunión y no pudo porque no le dió tiempo,su terror a pisar una iglesia y que cuando teniamos alguna ceremonia él se quedaba fuera de la misa esperando apoyado en una pared de una calle,sus''ana'',su sonrisa siempre que me veia.Una persona noble,trabajadora,que no ponia nunca malas palabras,que cada vez que decia que no iba a llover caia una tromba de agua y no podia parar de reir con sus malas predicciones ya que siempre que decia algo parecido el tiempo se doblaba y ya sabiamos que iba a caer una buena,alguien que nunca me dijo que fuese nadie solo yo misma,que me quiso tal y como soy.


Ahora cada vez que supero cualquier miedo,cualquier meta, sonrio y le veo a él sonriendome con tanta intensidad como cuando ries tanto que sientes que se te va a desencajar la mándibula. Estés donde estés.


Te quiero.

There was a day
You threw our love away
Then you passed it to someone new
You wanna stay
But since you wanna play
We can finally say we’re through

-

Hubo un día
En el que tiraste nuestro amor
Y se lo pasaste a alguien mas
Te quieres quedar
Pero como quieres jugar
Finalmente podemos decir que hemos terminado

Usted sabe que es el amor?
No,que?
Ya,..


Cosas que nunca te dije-Isabel coixet

Llevo dias con el sonido del mar en mi cábeza.

Antes solias ser de esas personas que lo contaban todo,cualquier cosa por ínfima que fuese.Ahora cada vez te estas adentrando tanto en tu caparazón por miedo,miedo a que cualquier cosa que digas no siente bién,cosas que te duelen aveces,que ves,que piensas.E incluso quejarte te sabe mal porque comparado con muchas otras cosas no es nada. Mientes sobre como te encuentras,cuando a veces sonries,ojo no es hipocresia,es simplemente que a los ojos de los demás quiero estar bién y no hay nada mas real que cuando rio a carcajadas,lo siento de verdad.Estas en un punto en que intentas buscar sentidos por todos los sitios posibles y quieres que antes de decir nada,alguien lo haga. Palabras y abrazos,muchos abrazos

Aguantandote las ganas de llorar.

http://www.youtube.com/watch?v=FOBeubfr-xY

Y sentirte en invierno en pleno verano.

Durante todo este tiempo pensaba que cualquier momento o sensacion podria definirse en una palabra,en frases,sin embargo cada vez estoy mas segura que hay cosas que no se pueden explicar y si la tienen tal vez no sepa hacerlo.Me di cuenta de que el rencor al cabo de los años se convierte en recuerdo y que a la vez que vas madurando te vas dado cuenta de que el odio no sirve de nada y que no hace falta perder la dignidad pidiendo perdón. Has aprendido de las cosas en las que te equivocaste y en las que acertaste y sabes lo que tienes que volver hacer y lo que no,desde entonces has cambiado ¿no es suficiente? para mi si. Es como si ahora tuvieses la conciencia suficiente para darte cuenta de todo lo que has perdido y lo que has ganado,alguien ha llamado a tu puerta y te ha dicho ¿Ahora lo ves? y es cuando hace poco has sabido definirte en un momento,tu momento,todo lo que te hace ser tú.No te cambiarias por nadie y esto por mucho que digan es algo mágico.

Me encanta quedarme parada en la acera o en cualquier parte mirando el cielo,y más cuando esta anocheciendo y sale esa luz que se refleja en el suelo,los grandes ventanales y los edificios.Aveces hasta me tienen que pellizcar para que siga caminando o como este lunes cuando me paré y le dije a mi amiga ''Si alguna vez tuviesemos que presenciar el fin del mundo me gustaria que fuese así'' ella se rio,creo que ni lo entendió. Supongo que me suelo fijar demasiado en los detalles,en nada puedo encontrar algo que haga que me ausente, soy una persona que aveces está demasiado en su mundo que esta mas allá que aquí.

Funeral-Zahara

Trato de alcanzarlos
Pero corren mucho más de prisa
Tiemblan mis cimientos rotos tras del terremoto
Y está todo hecho trizas
Con la sensación de haber hecho demasiado
Y sin embargo, sentir que todo en vano.

Me pilló de imprevisto no supe decir lo que quería hablar
Ahora que sé como hacerlo
Tú no quieres escuchar
De haberlo sabido habría sido distinto lo dudo
Quizás esto no tiene remedio
Ha empezado el funeral

Trato de arrancarlos
Pero siguen mucho más adentro
Con la sensación de estar haciendo lo incorrecto
Sin embargo, no poder dejar de hacerlo

Sólo me arrepiento de haberme perdido
Sólo me arrepiento de haberme dormido


Ayer en la fnac *